Sportwitze

Karl zum Schiedsrichter: „Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!“

Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich rede in Schlaf!“ Der Doktor beruhigt ihn: „Das ist doch nicht so schlimm!“ Darauf Klinsmann: „Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!“

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. „Hör mal zu, Paule“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: „Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.“

Im Winterurlaub: „Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?“ – „Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!“

Im Skikurs: „Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?“ – „Woas für oana?“ – „Ah, ja. Vielen Dank!“

Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme: „Haben Sie einen Pyjama?“ Darauf Christian Ziege unsicher: „Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.“

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.

Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 DM gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: „Ich boxe doch nicht für 500 DM.“

Hobbyangler Schorsch lädt nach einem erfolgreichen Angelausflug Gäste zu ‘Forelle blau’. „Über eine Stunde hat’s gedauert, bis ich dieses Kaliber hatte!“, erzählt der Gastgeber. Darauf einer der Gäste: „So einen Dosenöffner hätte ich weggeschmissen!“

Hobbyangler Axel auf dem Fischmarkt zum Verkäufer: „Fünf frische Forellen, bitte! Einpacken brauchen Sie sie nicht – werfen Sie sie mir einfach zu, damit ich zu Hause sagen kann, daß ich sie selbst gefangen habe!“

Heinz und Jupp klönen am Stammtisch. „Hast du mich gestern im Radio gehört?“ – „Was, dich, nein. In welcher Sendung denn?“ Jupp: „Bei der Fußballübertragung. Ich habe ‘Tor’ gerufen!“

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): „Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden.“ Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch.

Fußballweltmeisterschaft: „Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?“ – „Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister.“ – „Und die anderen?“ – „Die natürlich nicht.“ – „Und warum rennen die denn so?“

Fußball EM: „Wer spielt denn heute?“ – „Österreich – Ungarn“ – „Und gegen wen?“

Friedliches Geplätscher im Nichtschwimmerbecken des Freibades. Plötzlich schreit einer wie wahnsinnig. „Was schreist du so?“ ruft ihm einer zu. „Ich hab keinen Grund!“ – „Warum schreist du dann, wenn du keinen Grund hast?“

Fragt ein Sportreporter den Fussballer: „Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?“ – „Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.“

Florian merkt, wie ihm durch das stundenlange Stehen beim Angeln allmählich die Zehen einschlafen. Er tritt von einem Fuß auf den anderen. Wirft ihm sein Angelkamerad einen bösen Blick zu: „Angeln oder steppen wir?“

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: „Waren Sie schon einmal hei uns?“ fragt der Frisör. „Nein“, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!“

Erzählt eine Freundin der anderen; „Denk dir nur Petra, heute hatte ich meine erste Reitstunde!“ – „Das mußt du mir genauer erzählen, komm setz dich!“ – „Geht nicht!“ – „Warum nicht?“ – „Weil ich heute meine erste Reitstunde hatte!“