Sonstiges

sauberkeit ist das halbe leben ich lebe in der anderen hälfte

„Warum weinst du Kleiner?“ „Weil kein Auto kommt.“ “ Na, und? “ Wir haben heute in der Schule gelernt,dass man erst über die Straße gehen darf,wenn das Auto vorbei ist!“

“ Hubi,wenn ich sage :, Ich habe zu Mittag gegessen `,was ist das für eine Zeit?“ “ Eine Mahlzeit,Herr lehrer.“

Auf dem Rummelplatz knallt der Zirkusdirektor mit der Peitsche und ruft:“ Hundert Euro demjenigen, der es wagt, diesen Löwenkäfig zu betreten.“ „Ich nehme die Wette an“ ,ruft ein Junge mutig aus der Menge, „aber erst müssen die Biester heraus.

Die Kinder sollen zu Hause das ABC auswendig lernen.In der Stunde fragt der Lehrer Hansi ab. Hansi erinnert sich nicht an den Anfang und entschuldigt sich: “ Herr Lehrer, ich kann es, nur weiß ich jetzt nicht mehr,wie das ABC anfängt.“

Ein Knirps raucht auf offener Straße. „Wenn das dein Lehrer wüßte!“ tadelt ihn ein alter Herr. Der Knirps:“ Keine Sorge, ich gehe ja noch gar nicht zur Schule.“

Der Sohn sagt zum Vater : Ich habe zwei Fragen.Erstens: „Krieg` ich mehr Taschengeld“? Zweitens: “ Wieso nicht“?

sitzen 3 männer aud der mauer der1 heisst andi der 2 jörg und der 3 hat eine brille.

De kleine Hugo ist ein so genanntes Problemkind. Der Psychiater fragt die Mutter: ,,Ist der Junge häufig stark ver- unsichert?“ Darauf die Mutter: ,,Nein, er nicht- aber unser ganzes Wohnviertel…“

Welche Farbe hat der Schimmel von heinrich dem vierten? Ich weiß es nicht, ich hab ihn gegessen.

Was ist rot und steht neben einem Veloständer??? Ein rotes Auto.

Schick mir doch ein Bild von dir,ich häng es an die Kellertür,damites auch die Ratten sehen und nie mehr in den Keller gehen!

Hallo, ich bins dein Handy. Ich wollte mal aus deiner Hosentasche raus. Der Gestank neben deinen Eiern nervt. Ich glaube dein Penis ist tot.

Geht der Wolf durch den Wald und trifft auf Rotkäppchen Wolf: Rotkäppchen, warum hast du so große rote Augen ? Rotkäppchen: Hau ab, bin am kacken …

„schatz,warum gehst du immer auf den Balkon,wenn ich singe…?“ -„Weil die leute sonst denken,dass ich dich verprügel“

der neue werbe slöagen von polen: KOMMEN SIE NACH POLEN!!! IHR AUTO IST SCHON DORT!!!

Mann kommt in Musikladen, zu Verkäufer: „Ich suche wie Hund. “ Verkäufer: “ wie Hund? Das gibt es nicht! “ Mann überlegt. “ Oh ich meinte Vivaldi “ (wie Waldi)

Friiiitz geht um diiiie eeeecke und fiiindet eiiine Bananeeee

die drei lügen eines gitarristen: 1. Nein, ich kenne deine Freundin nicht! 2. Beim nächsten Lied spiel ich kein Solo! 3. Natürlich kann ich Noten lesen!

Alle Kinder heißen Gerhard, nur Hans heißt Franz.