Schulwitze

„Herr Lehrer, können Sie mir erklären, was ein ‘Kreistier’ ist?“, fragt Michael. „Ein Kreistier? Das Wort gibt es doch gar nicht?“ – „Gibt es doch. Es heißt doch schließlich ‘Kreistierarzt’.“

„Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?“, will der Vater wissen. „Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe“, rechtfertigt sich der Sohn.

„Hans“, fragt der Lehrer, „wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Hans: „Unten rechts!“

„Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch ‘nen Vierer in Mathe kriege.“ – „Ja, und?“ – „Schon wieder Geld gespart!“

„Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?“ fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. „Er hat immer so originelle Einfälle.“ – „Stimmt“, bestätigt die Lehrerin, „besonders in der Rechtschreibung!“

„Du bist eine geschlagene Stunde zu spät“, ermahnt der Lehrer den Viertklässler. „Warum? War irgendwas Besonderes los?“

„Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?“ – „Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!“

„Dekliniere ‘Werwolf’!“ – „Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf.“

„Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!“ – „Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!“

3. „Also, ich muß schon sagen, dein Zeugnis läßt zu wünschen übrig!“ – „Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!“

1. „28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?“ – „Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.“