Witze

In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zuviele Kippen.

Im Gegensatz zur A-Klasse hat der SMART auf Anhieb den Elchtest bestanden. Er fährt unter dem Elch durch.

Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!

Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren, wäre er Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen können!

Hauptfeldwebel Zäck hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando „Stillgestanden“ nicht beachtet.

Greenpeace beklagt, daß sich in Norwegen schon wieder zwei Elche totgelacht haben.

Gerüchteweise wird die neue ´A-Klasse´ in mehr als 25 Ländern der Welt zum ´Auto des Jahres´ gekürt werden. Allerdings in der Kategorie ´Kipplaster´.

Für die Nachrüstung schon ausgelieferter A-Klasse-Wagen wird neben ESP auch ZOF angeboten (=Zweite obenliegende Fahrwerksgruppe).

Es lacht der Elch, die Welt die kichert, Hoffentlich Allianz – versichert!

Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: „Ich bremse nicht für Elche!“

Es friert der Wald, es ist bitter kalt. Es friert der Elch im kalten Wind, wenn da noch welche sind!

Er kam, sah und kippte!

Endlich mal ein Auto, was den Seitenairbag wirklich sinnvoll nutzt.

Ein wichtiger Punkt in der Bedienungsanleitung der A-Klasse: Für sauberen Lack in Waschstraßen bitte unbedingt das Programm „Unterbodenwäsche“ wählen.

Ein A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: „Keine Panik! Der kommt nicht weit.“

Die Versicherungen haben die Vollkasko-Prämien für die A-Klasse gesenkt. Der Wagen wird kaum gestohlen. Er fällt von jedem Abschleppfahrzeug.

Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

Die neue A-Klasse wird jetzt auch als 6-Türer angeboten: Mit Bodenklappe zum bequemeren Ausstieg.

Die neue A-Klasse soll jetzt serienmäßig mit einem Überrollbügel ausgerüstet werden.

Die neue A-Klasse ist sicher! Selbst ein platzender Reifen verändert das Fahrverhalten nicht.