Harald Schmidt Zitate

Wie heisst das Trauerzentrum des Mannes? Mönchengladbach.

Die Teletubbies fördern Konzentrationsschwäche und Sprachstörungen! Aber – ist das denn wirklich so schlimm? Damit kann man immer noch bei RTL Punkt 12 moderieren. Wie? Teletubbies kennen sie nicht? Das ist praktisch wie VIVA ohne Musik.

Berliner mit Abitur onanieren häufiger als Hauptschüler! Es heißt ja nicht umsonst: Lern was! Ohne Abi hast du später nichts in der Hand!

20.000 Mark Geldstrafe, weil Mario Basler um 2:30 Uhr noch in der Disco war. Dabei ist Mario Basler viel einfacher aus der Disco zu kriegen: Einfach einen Fussball auf die Tanzfläche legen.

40% der deutschen Frauen haben keinen Spaß am Sex – aber sie brauchen halt das Geld.

Vorspiel – oder wie wir Männer das nennen: betteln. Männer wollen ständig Sex und Stellungswechsel – und vor allem wollen sie nicht immer von ihren Frauen gestört werden.

Eine Frau hat gesagt sie klaut, weil sie dabei einen Orgasmus bekommt. Tja: Die einen kommen um zu klauen, die anderen klauen, um zu kommen. Klauen, um zum Orgasmus zu kommen – daher der Satz „In Schwierigkeiten kommen“

Michael Jackson hat so viel Plaste und Elaste im Gesicht – er hat quasi schon einen DDR-Kopf.

Prinz Charles feierte eine sparsame Silvesterparty. Jeder Gast sollte Getränke mitbringen, denn es gab nur eine Camilla Parker-Bowle.

Der Winter ist da. Mein Auto war heute Morgen das Einzige in der Strasse, das nicht eingefroren war. Klar, ich lasse den Motor ja auch über Nacht laufen.

Kennen sie den seltensten Satz, der über ein Handy gesprochen wird? „Ich bin gerade bei Aldi.“ Handybesitzer, die bei Aldi angerufen werden, sagen höchstens: „Wo ich bin? Du, ääh, ich kaufe gerade Champagner ein.“

Wolfgang Joop hat ein Kochbuch geschrieben. Joop und Kochen ist uns doch schon seit Kindertagen vertraut. Wenn Mutti gesagt hat: „Willst du noch einen Nachschlag?“ – „Joop!“

Als ehemaliger Sternsinger möchte ich feststellen: Weyrauch macht die CDU recht myrrhisch.

Es gibt 160.000 Millionäre in Deutschland. Die SPD plant eine einmalige Vermögensabgabe in Höhe von 1%. Sie wollen damit eine Gerechtigkeitslücke schließen. Die Regierung will eine Zwangsabgabe von 1%, wo soll ich denn so schnell 150 Mio. hernehmen?

Hipp-Babynahrung seit 100 Jahren. Hipp könnte den doppelten Umsatz machen, wenn nicht irgend so ein Idiot die dritten Zähne erfunden hätte.

Totalausfälle bei Ferrari, es ging zu wie in einer Dorfwerkstatt. Ich warte auf den Moment, wenn bei Ferrari der Keilriemen reißt und die Mechaniker dem Boxenluder die Strumpfhose runterreißen.

Schröders drei größte Erfolge: Lafontaine ist weg, nur EIN Panzer an die Türkei verkauft und der größte Erfolg: Immer mehr Menschen haben Sehnsucht nach Helmut Kohl.

Österreich will die Wehrpflicht abschaffen. Ohne Wehrpflicht gibt es auch keine Zivis mehr. Bei uns werden Zivis „langhaarige Drückeberger“ genannt, in österreich heißen sie „Zillertaler Schürzenjäger“.

Der Schnee ist da. Als ich durch die Fußgängerzone ging, dachte ich: Wer baut denn Schneemänner mit einer hölzernen Nase? Bis ich merkte: Das sind die Indios mit ihren Flöten.

Frost fast in ganz Europa. Heute habe ich sie zum ersten Mal in diesem Jahr gesehen – die frierenden Teenies an der Bushaltestelle: „Mmmhmömmmemmö“ – denen ist das Zungenpiercing an der Zahnspange festgefroren.