Männerwitze

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. „Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach. „Neeein!“ – „Wieso nicht?“ – „Ich falle noch.“

Zwei Bekannte: „Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.“ – “ Ja, so ein Glück möchte ich auch mal haben.“

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Tommi erzählt: „Stell´ dir vor, als ich im Urlaub in Amerika war, hatte ich ein Hotelbett, in dem schon Michael Jackson, Jon Bon Jovi und Madonna geschlafen haben!“ Darauf Tina trocken: „War es nicht ein bißchen eng, so zu viert?“

Stefan dreht mit einer dicken Backe im Hallenbad seine Runden. „Was hast du denn?“ fragt ihn Peter teilnahmsvoll, „Zahnschmerzen?“ – „Nee“, nuschelt Stefan, „aber gestern ist mir meine Seife geklaut worden. Das passiert mir heute nicht wieder!“

Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.

Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: „Ist das normal?“ – „Nee Du, das ist super.“

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: „Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!“ – „Na und?“, meint Siggi, „ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen.“

Otto zu Manni: „Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!“ – „Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?“

Otto zu Jürgen: „Woher hast du den tollen Fernseher?“ – „Von der Tombola beim Turnverein.“ – „Hast du den ersten Preis gewonnen?“ – „Ne, ich hab’ die Tombola organisiert.“

Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund: „Sex zu vier, Sex zu zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sex zu Null?“

Neulich an der Theke: „Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?“ – „Ich sei brutal und hemmungslos!“ – „Und was hast du gesagt?“ – „Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen.“

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. „Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf´m Marsch?“ Der Förster sah betroffen auf: „Nein, auf dem Rücken!“

Manni zu Otto: „Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?“ – „Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!“

Manni zu Otto: „Amerikanische Biologen haben ein Gen entdeckt, daß für die Untreue verantwortlich sein soll. Sie nennen es ´Fremdgehn´.

Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni: „Ich glaube, meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband herum!“ – „Das hat nichts zu bedeuten“, sagt Tommi. „Ja, aber sie macht es mit meiner Hand!“

Kurt saust die Bergstraße hinunter. „Wird dir nicht schwindelig?“ ruft sein Freund. „Nein“, ruft Kurt zurück. „Wenn´s schlimm wird, mach ich die Augen zu.“

Jürgen fragt Otto: „Wie würdest du Bildung definieren?“ – „Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!“

Jürgen fragt Otto: „Treffen wir uns?“ – „Meinetwegen.“ – „Und wann?“ – „Ist mir egal!“ – „In Ordnung. Sei aber bitte pünktlich!“