Männerwitze

„Ist ihre Frau musikalisch?“ – „Eigentlich ja, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!“

„In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe“, prahlt Benno. „Und wie heißen die ersten drei?“ – „Anna, Helga und Yvonne.“

„Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen.“ – „Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?“

„Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!“ – „Das ist doch gar nicht schlimm.“ – „Doch, ich war der einzige Junge!“

„Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf“, sagt Franz. „Das ist interessant“, sagt sein Freund. „Was steht denn auf dem Tor?“ – „Bitte ziehen“, antwortet Franz.

„Ich sag´s nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!“ – „So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.“

„Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter.“ – „Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?“ – „Weil er mich immer mitnimmt.“

„Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?“ – „Nicht wenn Du so weitermachst!“

„Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!“ – „Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!“

„Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?“ – „Ja, das stimmt.“ – „Und wie heißt sie?“ – „Miau!“

„Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!“ – „Tatsächlich?“ – „Ja, diesen hier!“

„Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt.“ – „Na und?“ – „Jetzt ist mein Geld zum Teufel.“

„Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!“ – „Und was kostet das?“ – „Das rostet überhaupt nicht!“

„Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!“ – „Gern, Insektenspray!“

„Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?“ – „Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg.“

„Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat.“ – „Hast du denn kein Veto eingelegt?“ – „Doch, aber es muß verrutscht sein!“

„Ich bin im metallischen Alter.“ – „Wieso?“ – „Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!“

„Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!“ – „Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?“

„Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik.“ – „Und was machst du da?“ – „Ich haue den Zünder in die Granaten.“ – „Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?“ – „Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten.“

„Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?“ – „Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!“