Männerwitze

Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. „Man, bist Du heute aber pietätvoll!“, sagt der andere. „Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!“

Im eisigen Seewind treffen sich zwei. „Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ – „Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört.“

Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: „Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?“ – „Ja, zu Hause die zweite Geige!“

Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. „Das ist ja toll“, meint sein Freund. „So toll ist es nicht“, sagt Herr Weiler. „Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz.“

Hans gibt mal wieder kräftig an: „In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut.“ Sein Freund Gerd: „Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben.“

Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma – das macht ganz schön dick!

Fred: „Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen.“ Paul: „Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag.“

Frank zu seinem Freund: „Willst du mein Trauzeuge sein?“ – „Na klar, Mann, du weißt doch, daß ich bei jedem Blödsinn mitmache!“

Fragt der Passant den Angler: „Beißen Sie?“ Darauf der Angler: „Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören.“

Fabrikant zu seinem Kollegen: „Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?“ – „Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter – prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!“

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: „Du warum gehst du so krumm.“ – „Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere: „Darum mußt du doch nicht so krumm gehen.“ Doch da sagt der andere: „Ich bin noch nicht fertig.“

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: „Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!“ – „Doch!“ darauf der Angler. „Das Zuschauen!“

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: „Vorsicht, die Eier!“ – „Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?“ – „Nee, Stacheldraht!“

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“ Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!“

Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. „Ja, was machst du denn so?“ fragt er nach einer freudigen Begrüßung. „Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer.“ – „Donnerwetter!“ staunt der Irre. „Und was kostet so ein Meter?“

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: „Wie hast du das bloss gemacht?“ – „Ganz einfach“, sagt der Millionär „ich habe ihr gesagt, ich sei 95.“

Ede zu Max: „Hast du gehört, der Paule hat wieder ´ne Arbeit angenommen!“ – „Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!“

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich – keiner von ihnen bekam ein Kind!

Die beiden Malermeister Fritz und Karl streichen eine Decke. Sagt Fritz zu Karl: „Heb´ dich mal am Pinsel fest, ich brauche die Leiter!“

Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: „Steinschlag?“ – „Nein, Sennerin!“