Familienwitze

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ – „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.“

„Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann.“ – „Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon.“

„Na, wie war´s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. „Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?“ – „Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen.“

„Na, Sven, erzähl´ doch mal“, fordert der Onkel den Jungen auf, „willst du immer noch Fußballprofi werden?“ – „Nein!“ wehrt der Kleine ab. „Seit ich weiß, daß die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr.“

„Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?“ – „Ein leeres Sparschwein!“ – „Das sieht ihm mal wieder ähnlich!“ Sagt Ilschen artig: „Nein, eigentlich kein bißchen!“

„Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?“ – „Zehn Jahre, mein Kind!“ – „Und wie lange mußt du noch?“

„Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!“ – „Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.“ – „Nun ja, Mutti, der Blinddarm musste sowieso mal raus.“

„Mutti, kannst du mir 50 Pfennig geben für einen alten Mann?“ – „Ja, gern, Heini, es freut mich, daß du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?“ – „Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis.“

„Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen.“ – „Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins!“

„Mutter,“ sagte die Braut, „meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit!“ – „Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!“

„Michael, wie alt ist eigentlich deine Großmutter?“ – „Das weiß ich auch nicht, wir haben sie doch schon so lange!“

„Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!“ – „Warum denn das?“ – „Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!“

„Mami.“ – „Ja, mein Sohn?“ – „Mami, ich hätte gerne einen Tampon.“ – „Für was brauchst du den einen Tampon?“ – „Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen.“

„Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?“ – „Weil Kakteen im Moment so billig sind!“

„Mami, stimmt es eigentlich, daß mich der Storch gebracht hat?“ – „Ja, warum denn?“ – „Oje, dann ist der Papa impotent!“

„Mami, Mami, wann krieg ich denn endlich mein Brüderchen?“ – „Ach Florian – darf´s denn auch ein Schwesterchen sein?“ – „Was geht denn schneller?“

„Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!“ – „So? Auf welche Frage denn?“ – „Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?“

„Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?“ – „Nein, Klausi!“

„Mami, hat uns das kleine Brüderchen der Himmel geschickt?“ – „Genau so war´s, mein Engel.“ – „Kann mir schon denken, warum die den Schreihals nicht behalten wollten.“

„Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?“ – „Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?“ – „Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!“