Büro

Personalchef: „Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.“ Bewerber: „Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.“

Personalchef: „Glauben sie wirklich, dass ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?“ Bewerber: „Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wusste.“

Personalchef zur jungen Sekretärin: „Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie..“

Operative Hektik gleicht geistige Leere aus.

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag macht er uns zur Sau.

Managerweisheit: Wer die Übersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.

Kommt die Putzfrau zum Chef. „Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?“ „Warum denn das?“ „Ich will drinnen putzen. Sonst muss ich ihn wieder mit ´ner Büroklammer aufmachen.“

Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm zu Ehren eine kleine Rede: „Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr ´du´ zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie!“

In den idealen Computer füttert man ein Problem hinein, und es kommt nie wieder heraus.

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

Fragt der Personalchef: „Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?“ „Zwölf Jahre.“ „Und warum sind Sie dort weggegangen?“ „Ich wurde begnadigt.“

Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter: „Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns? Morgen nicht mehr mitgezählt?“

Ein Unternehmer zum anderen: „Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?“ „Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!“

Die Sekretärin: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ „Prima, schließen sie die Tür ab.“

Die Sekretärin zum Chef: „Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?“ „Oh ja“, entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. „Das kann ich sehr gut!“ „Ohje…!“ errötet die Schreibkraft. „Dann entschuldigen Sie bitte…“

Die Putzfrau der Bank kündigt: „Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!“ „Was wollen Sie denn eigentlich?“ entgegnet der Direktor. „Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!“ „Schon“, meint die Putzfrau, „aber keiner passt!!“

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: „Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind.“

Die Hymne zum Büroschluss: „Wake me up before you go go..“

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: „Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.“