Bank & Börse

Früher haben sich die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten Chartisten.

Frage an einen Kursmakler: „Warum geht es Ihnen so gut?“ Antwort: „Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.“

Ein Taubstummer betritt eine Bank und legt dem Kassierer ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was möchte er vom Kassierer? Einen Überziehungskredit – bis Ostern!!

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. „Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.“

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.

Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. „Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf – und die lacht ja auch noch!“ „Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto.“

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.“ Antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen.“

Frau eines Bankmitarbeiters „Mein Mann hat jetzt Prokura.“ „Und was sagt der Arzt dazu?“

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet. Broker: „Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch.“ Retter: „Ok, sagen Sie bitte niemandem, dass ich Sie gerettet habe.“

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: „Alle Banker sind Arschlöcher!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ „Sind Sie Banker?“ „Nein, ein Arschloch…“

Händler: „5 Geld für Siemens“ Makler: „6 Geld dafür.“ Händler: „Bei Sex bist Du immer Geld“

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: „Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?“ „Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…“

Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: „So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen.“

Ein Banker besucht seinen todkranken Kollegen: „Ich leide Höllenqualen“, ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere „Was denn, jetzt schon?“

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

Die Hausse wird in der Baisse geboren, sie wächst in der Skepsis, altert im Optimismus und stirbt in der Euphorie.

Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: „Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel.“

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. „Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?“, will der Kassierer wissen. „Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!“