Bank & Börse

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Unterhalten sich zwei Broker: „Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meiner Arbeit!“ „Stimmt, aber die Personalabteilung meint, man könne Dich doch nicht verhungern lassen.“

Und wie lernen sie teilen? „Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg…“

Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich ´Hochachtungsvoll´ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“ „Sie haben recht, schreiben Sie ´Mit kollegialem Gruß´“.

Putzfrau zum Bankdirektor: „Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen.“

Personalchef zum Wertpapierhändler: „Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?“

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: „Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel.“ „Das reicht nicht, ich will ein Viertel!“

Meint der Banker zum Bergsteiger: „Zwei Eintausender sind mir lieber als ein Dreitausender!“

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

Letzte Worte eines Börsenmaklers: „VERKAUFT“

Kurszettel- Das who´s who der Börse.

Kunde zum Anlageberater: „Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden …“

Können Broker schwimmen?Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: „Geld her, das ist ein Überfall!“ Darauf der Kassierer: „Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!“

Motto einer Großbank: „Gib immer 100% bei der Arbeit“ Umsetzung durch die Mitarbeiter: 12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag

Nach einem Crash: Broker 1: „Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?“ Broker 2: „Wovon den?“

Tommy hat eine Erkenntnis: „Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!“ „Warum denn?“ „Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!“

Unterhalten sich zwei Daytrader: „Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?“ „Ich kaufe mir einen Anzug.“ „Und den Rest?“ „Den stottere ich ab.“

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: „Haben Sie mich nicht rufen gehört?“Makler: „Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.“