Manta

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey…

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. „Ey wie schnell iss´n der?“ Rollstuhlfahrer: „So circa 6 km/h.“ Mantafahrer: „Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen.“

Treffen sich zwei Mantafahrer: „Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft.“ – „Und was steht drauf?“

Treffen sich zwei Mantafahrer: „Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?“ – „Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen.“

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Sag mal, gibt´s 1.80 m grosse Pinguine?“ Sagt der andere: „Nee, ey.“ Sagt der erste: „Scheisse, dann hab ich ´ne Nonne überfahren.“

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35.“ Sagt der zweite: „Ich hab ja immer gesagt, daß deine Karre zu langsam ist.“

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: „Ich bin ein Sportwagen.“ Da sagt der Kuhfladen: „Wenn Du ein Sportwaqen bist, bin ich ´ne Sachertorte.“

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß!

Steht ein Manta vor der Uni…

Stehen 16 Mantafahrer vorm Kino. Was machen die da? Sie warten auf 2 weitere Mantafahrer, weil der Film erst ab 18 ist.

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Mantafahrer: „Ich hab mir nen Duden gekauft.“ Sagt der Mantafahrer: „Schon eingebaut?“

Sagt ein Mantafahrer: „Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr ´nen Passat…“

Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: „Wo geht datt denn hier bei Karstadt?“ Sagt der Mercedes-Fahrer: „Zu Karstadt!“ Darauf der Mantafahrer: „Watt denn, schon halb sieben?“

Sagt ein Mantafahrer im Geschäft: „Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge.“ Sagt die Verkäuferin: „Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold.“ Der Mantafahrer: „Okay, dann nehm ich ´ne goldene.“

Ruft einer beim Opel-Händler an: „Ich ey… aeh, ey… hätt…“ Der Händler: „In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?“

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: „Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?“ Der Oberarzt: „Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel…“

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Mantas werden jetzt mit neuem Extra ausgeliefert: Von außen verstellbarer Innenspiegel.