Arzt

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ ruft er dem zu. „Genau, ganz genau“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: „Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“ Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: „So, das war mein Problem, welches ist ihres?“

Beim Psychiater: „Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!“ – „Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird.“

Beim Hausarzt: „Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?“ – „Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!“

Beim Hausarzt: „Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ – „Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ – „Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“

Beim Arzt. „Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?“ – „Zweiundsiebzig!“ – „Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig.“

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ – „Gerne“, sagt der Tierarzt „aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?“

Arzt: „Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?“ Patient: „Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags – da liege, ich oft stundenlang wach!“

Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!“ Patient: „Dann bitte die schlechte zuerst.“ – „Sie haben Alzheimer.“ – „Und was kann da noch gut sein?“ – „Bis sie daheim sind haben sie’s vergessen!“

Arzt: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“ Patient: „Wieso denn das?“ Arzt: „Ich bin blind.“

Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“ – „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“

Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abführmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie, zweimal?“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.“

Arzt zum Patienten: „Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen.“ – „Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese.“

Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: „Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?“ – „Tja“, knurrt der Elektriker, „ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. „Können Sie hier reinpinkeln?“ – „Ja, aber nicht aus dieser Entfernung.“

Apotheker zum Kunden: „Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!“ – „Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!“

„Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?“ – „An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten.“

„Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?“ fragt der Arzt den Patienten. „Es ist halt so“, meint der Patient, „es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht.“

„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ – „Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ – „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ – „Eben. Einmal muß sie ja gelingen!“