Arzt

Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: „Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann.“

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: „Stuhl!“ Die Schwester errötet: „Tut mir leid, Herr Doktor – heute noch nicht.“

Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: „Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand.“

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ – „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben.“

Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind?“ – „Die ersten zwei Reihen.“

Der Dorfarzt: „Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los.“ – „Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!“

Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: „Na, Herr Doktor, Inventur machen?“

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. „Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.“

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein!“ ruft der Professor plötzlich. „Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: „Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!“ – „Nicht umsonst, nur vergebens!“

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muß wohl am Alkohol liegen!“ Der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

Der Arzt zu Otto: „Sie sollten Urlaub machen!“ – „Kann ich mir nicht leisten, ich hab´ mir gerade ein Ferienhaus gekauft!“

Der Arzt vorwurfsvoll: „Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!“ Der Patient darauf: „Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!“

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: „Sagen Sie: Rauchen Sie“ Darauf der Patient: „Wieso? Qualmt’s irgendwo raus?“

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: „Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr.“

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: „Stuhl?“ – „Heute normal.“ Beim zweiten: „Stuhl?“ – „Gestern etwas dünn Herr Doktor.“ Beim dritten: „Stuhl?“ – „Morgen elektrisch.“

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: „Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“

Der Arzt besorgt zum Patienten: „Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?“ Der Patient: „Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!“

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. „Wie geht es denn deiner Mutter – schon besser?“, erkundigt er sich. „Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe.“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.“ – „Gibt es denn da einen Unterschied?“ – „Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!“