Arzt

Ein Patient sagte zum Augenarzt: „Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt.“ – „Was sind Sie denn von Beruf?“ – „Hellseher!“

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. „Zu heiß?“ – „No na, zu süß!“

Ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!“ Der Arzt: „Als Patient oder als Erbe?“

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. „Haben Sie ein Rezept?“ – „Ne, aber ein Foto meiner Frau!“

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: „Was machen Sie da?“ – „Ich fange Walfische.“ – „Und haben Sie schon einen gefangen?“ – „Sind Sie verrückt, Herr Doktor – im Eimer?“

Ein Frauenarzt zur Patientin: „Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!“

Ein Ehemann rast zum Doktor. „Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ – „Wie hoch denn?“ – „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.“

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“ – „Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.“

Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ – „Wieso?“ – „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren.“

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: „Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!“ – „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“

Die leutselige Frage an den Junior: „Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?“ – „Klar. Gegen meinen Willen!“

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: „Was machen Sie denn da?“ Die Schwester: „Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!“

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen, ist etwas passiert?“ Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht.“

Die flotte Petra geht zum Arzt: „Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor.“ Der Arzt betrachtet sie und meint: „Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!“

Die Ehefrau beim Psychologen: „Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich.“ Der Psychologe: „Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit.“

Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“

Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge.“ – „Das glaube ich ihnen nicht!“

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: „Sie sollten öfter mal baden!“ – „Aber ich bade doch jeden Tag!“ – „Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ – „Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“