Arzt

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: „Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!“ Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: „Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!“

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: „Legen Sie sich bitte auf die Couch.“ Patientin strahlend: „Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Sie hätten früher kommen sollen.“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ – „Nächsten Donnerstag.“

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: „Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?“ Doktor: „Hmm. Wie Alt ist sie denn?“ Mann: „54!“ Doktor: „Tja, ich würde sagen, verschrotten.“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: „Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?“

In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. „Hatten Sie einmal Polypen?“ fragt er schließlich. „Ja“, antwortet die junge Dame errötend, „vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!“

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ – „Schon gut, Professor genügt mir.“

In der Apotheke: „Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?“ – „Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!“

Im Wartezimmer meint ein Patient: „Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?“ – „Wie kommen sie denn darauf?“ – „Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!“

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. „Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!“ sagte der Zahnarzt „Das will ich auch nicht!“ entgegnet Müller. „Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!“

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: „Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!“ Sagt das andere: „Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!“

Im Krankenhaus. Doktor: „Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!“ Patientin: „Ich bin schwanger. Sie Blödmann!“

Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muß tief einatmen. „Weißt du, was ich jetzt untersuche?“ fragt der Arzt. – „Na klar, die Lunge!“ – „Weißt du auch, wieviele Flügel die Lunge hat?“ – „Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!“

Freundinnen unter sich: „Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?“ – „Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!“