Arzt

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: „Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.“

Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben.“

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: „Wie haben Sie überhaupt hergefunden?“

Psychiater: „Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ – „Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.“

Psychiater zum Patient: „Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?“ – „Nein, ich genieße sie.“

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: „Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?“

Penner beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem.“ – „So, so, welches denn?“ – „Ich kann ihn mir nicht leisten!“

Patientin: „Küssen Sie mich, Herr Doktor.“ Doktor: „Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen.“

Patient: „Sagen sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?“ – „Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.“

Patient: „Ich bin vom Baum gefallen.“ Arzt: „Sehr hoch?“ – „Blödsinn – runter.“

Patient: „Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen.“ Doktor: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.“

Patient: „Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand.“ Doktor: „Wann passiert das denn?“ Patient: „Immer wenn ich telefoniere.“

Patient: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ Doktor: „Sie scherzen.“

Patient: „Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!“ Arzt: „Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?“ – „Ich habe Hypochondrie!“ Arzt: „Ach was, das bilden sie sich bloß ein!“

Patient: „Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“ – „Der Nächste, bitte!“

Patient zum Arzt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!“ – „Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?“ – „Einmal im Sommer und einmal im Winter!“

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“

Meint ein Arzt: „Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt.“ Darauf ein anderer: „Ich fürchte, im Jenseits noch weniger.“

Manuela fragt ihren Arzt: „Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?“ – „Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!“

Mann beim Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ – „Ja, wieso?“ – „Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen.“