Arzt

Geht ein man zu zychator: Arzt: ,,Der nächste bitte“ Pazient: ,,das bin ich“ Arzt:,,Was haben sie denn?“ Pazient:,, Herr Doktor ich kann in dir zukunft sehen!!“ Arzt: ,,Wann hat das denn angefangen?!“ patziend: ,,Nägsten Donnerstag“

In der Apotheke:” Haben sie etwas zuverlässigeres als Antibabypillen?” – ”Ja, Schlaftabletten!”

Die Krankenschwester versucht,einen Patienten aufzuwecken.Fragt der Pfleger:“Was machen sie denn da?“Die Schwester:“Ich muss ihn unbedingt wachkriegen,er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!“

In der Drogerie.“Guten tag ich hätte gern ein mittel gegen läuse.“ „erwachsene oder kinder?“ „was weis ich wie alt die biester sind“

Der Arzt zum Patienten:“Ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie…die erste: sie haben Krebs…und die zweite: sie haben Alzheimer!“ Darauf der Patient:“Puh, na Gott sei Dank kein Krebs.“

Der Dr. fragt: ,,Haben sie Probleme mit Alkohol?“ der Patient sagt: ,, Nein nur ohne.“

„So mein Junge“ sagt der Arzt, „nun strecke deine Zunge recht weit herau…weiter…noch weiter !“ „Geht nicht, Herr Doktor“ würgt der Junge, „hinten sitzt sie fest !“

Eines Tages ging eine Frau zum Arzt, sie sagte: Herr Doktor helfen sie mir bitte, immer wenn ich eine Zigarette sehe muss ich an Sex denken. Arzt überlegte und sagte darauf: dann lassen sie uns erstmal eine rauchen.

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. „Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht.“

Sagt der Arzt zum Patienten:“Sie tragen doch eine Brille,oder?“der Patient:“Ja!Sieht man mir das an?“Arzt:“Ja!Sie haben da sehr starke Abdrücke auf dem Nasenrücken!“PAtient:“Das kommt nicht von der Brille, sondern vom Rand der Bierkrüge!!“

Doktor,Doktor ich glaub ich verwandel mich in eine Frau. Tja,du bist ja auch 18 Marie.

Arzt zum Patienten: „Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?“ Patient: „Ja. Zweimal.“ Arzt: „Wie, zweimal??“ Patient: „Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.“

„Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen.“ meint der Arzt. „Sehr schön – und wie oft muß ich sie nehmen?“ „So alle zwei Stunden….“

Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. „Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn.“ „Wie lange hat sie das schon?“ „Drei Jahre.“ „Wieso kommen Sie denn erst jetzt?“ „Na, weil wir die Eier brauchten!“

„Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!“ „Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?“

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: „Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?“ Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: „Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten.“

„Lesen sie mal die Zahlen da vor! „Welche Zahlen? „Na, die an der Tafel da. „Welche Tafel? „Die an der Wand hängt! „Welche Wand? „Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund. „Was soll ich denn mit einem blinden Hund

„Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh.“ „Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen.“

„Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“ „Der Nächste, bitte!“

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“ „Ja und?“ „Ich krieg es nicht auf.“