Arzt

„Klagt ihr Mann über Durst?“ fragt der Arzt. „Nein, daß ist ja das Furchtbare, Herr Doktor, er freut sich ungeheuer darüber.“

„Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen“, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. „Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!“

„Ihre Temperatur ist kräftig gestiegen“, sagt der Arzt nachdenklich zum Patienten. „Ach, deshalb habe ich so kalte Füße!“

„Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet“, sagt die Wahrsagerin begeistert, „nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!“ Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: „Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!“

„Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet“, sagt die Wahrsagerin begeistert, „nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!“ Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: „Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!“

„Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt.“ – „Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!“

„Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt.“ – „Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!“

„Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor.“ – „Von denen soll ich sie befreien?“ – „Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, daß sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!“

„Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor.“ – „Von denen soll ich sie befreien?“ – „Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, daß sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!“

„Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär.“ – „Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!“

„Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär.“ – „Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen, und außerdem fühle ich mich hundeelend!“

„Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.“ – „Halten Sie mich für einen Millionär?“ – „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“

„Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.“ – „Halten Sie mich für einen Millionär?“ – „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: „Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

„Hosenträger gefällig?“ fragt ein Hausierer den Professor. „Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!“

„Hosenträger gefällig?“ fragt ein Hausierer den Professor. „Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!“

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh.“ – „Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

„Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh.“ – „Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen.“

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!“ rät der Arzt.